Relaciones tóxicas S.O.S

Cuando crees que has amado y luego piensas que no, cuando te has echado de menos mucho tiempo y te preguntas “¿Cómo he podido vivir así, tantos años, tan lejos de mí?”.

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Cuando te das cuenta de que has estado enferma, enferma del alma, porque buscas siempre amores que no te corresponden, que nunca darán lo que tú das y que jamás recibirás lo que deseas.

Cuando crees que amar es esa renuncia, esa renuncia a ser entendida, amada. Cuando crees que amar es algo más complejo, que siempre hay que esperar al otro, a su distinta, doliente e imposible forma de amar. Cuando renuncias a la verdadera intimidad y te dices “si espero, algún día será”.

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Cuando te ves conformándote con poco, celebrando cada migaja, creyendo que eso es el amor, persuadiendo a tu deseo de que eso debe hacerte feliz, ese sacrificio, ese ceder tragándote tu propio fuego, lo que para ti podría ser sencillo y perfecto, juntos ir creciendo.

Cuando el tiempo va pasando y te vas haciendo cada día más pequeña, los amigos te dicen “¿Qué te pasa?” y preguntan por tu antigua luz,  ya fundida.

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Si, una enfermedad.

Amar así, para mi es una enfermedad.

Amar así es pedirle peras al olmo y esperar bajo el árbol fingiendo que uno no tiene hambre. Esperar sin protegerse de la lluvia, no haciendo nada más, creer que tu vida es eso, solo eso.

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Hasta desaparecer.

Relaciones tóxicas.

Ahora, en prácticas de vuelo, me duelen las heridas. 

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Las ex-adictas debemos tener cuidado, a la mínima que vuelves a probar la droga, te bebes el bar entero y todo el trabajo realizado se ahoga dentro de un vaso.

Andar despacio, estar atenta a como me siento, tener cuidado para que nada en mi vida se convierta en una obsesión. Si sufro, si calculo, si mido, si pongo en funcionamiento la maquinaria de la espera y la estrategia, mal síntoma y entonces, con mucho dolor y dignidad, sigo mi nuevo mapa y me alejo.

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Como mujer en proceso de rehabilitación tengo mis recaídas y me veo a veces a punto de caer en la misma lógica, creo que me pierdo, maldigo este mal y de nuevas creo que no me he curado, que todo el trabajo no sirvió para nada.

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Creo que forma parte de la cura.

Y dentro de ella siempre estará mi canción, mi verdadera medicina:

“Y cuando creo que me he curado, vuelve a aparecer y como si fuera una antigua alcohólica, vacío todas las copas, me vuelvo loca, muerdo el cristal con mi boca roja”

Poemas a la sombra. Otoño de 2013

 

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